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无力

感觉越来越无力。。。我不晓得我几时会倒下来,可能还能再撑多一下下,但直觉告诉我我已经没有那一下下的奢侈时间,倒下的时机随时会到,也许就在下一刻而已。。。

很可怕,这阵子根本无法好好地睡上一觉,人躺在床上、眼睛也已闭上,偏偏脑袋就是不肯休息,一直不停地转啊转。。。想东想西的折腾到大半夜才睡过去,就算睡过去也频做恶梦,好几次大半夜近清晨惊醒过来。。。

我知道有些东西over过了头了,所以尽量找时间跟朋友外出,唱K也好、吃饭也好、血拼也好、看电影也好、坐下来喝茶聊天也罢。。。但,这些在过去日子属于有效的减压方式现在却通通失效了,一一宣告失灵不管用,花了钱却只能买到那区区的短暂“失忆性的快乐”而已。。。快乐过后,还有更深的折磨在背后等着。。。

如果世界真的有第八号当铺,我不在乎将我的灵魂拿去典当,就只怕当铺老板对我说:“请回吧~你的灵魂叫我太沉重,一文不值。。。”

我似乎把自己逼入死胡同里了。。。很久没写blog了,原因不是懒惰,而是写不出。。。每一次log in了又转头log out,手指在键盘上早已沉重到无法敲出一粒字。。。我知道我已经到了写不出文章的瓶颈了,虽然上司对我说:“你的文笔不容置疑。”。。。但我自己清楚,那篇专访稿是我有始以来写得最糟糕的一篇专访稿。。。完全背离了我最初设想的下笔方向,它的原貌根本不是像刊出的那样。。。

我一点也不专业,我对不起对我有期待的人,对不起花时间在我身上的人,我对他们感到抱歉。。。

我的脑袋被太多垃圾阻塞了,思绪无法“正常”运转,我想不出有创意的文字来打更好的题、组更棒的句字、写更有看头的文章。。。我没有信心继续写下去、我不想再吐一堆垃圾出来丢人现眼、或者丢一堆垃圾来填充版位。。。我很累,真的很累了。。。

终于明白了解为什么身边的朋友会突然放下多年的努力,毅然转换跑道。。。原来不熟悉也只是自己给自己的一个藉口,只因害怕去面对现实而已,缺乏对自己坦诚的勇气。。。一直以为最熟悉的自己却原来是如此陌生,在不适合自己的领域里汲汲经营,努力在没有地基的空地妄想着建筑一座城堡。。。

朋友说我有白头发,其实两年前白发早已冒出来了,只是最近突然有增加的迹象而已。。。年轻的躯壳早已老化。。。

今年我买不到10本书,更看不上10本书,面目可憎得怕人。。。就连我最爱的藤井树新作,买回来了却没有翻阅的冲动。。。半年前买的《谁偷走我的天赋》还没看完,但我知道我的天赋、我的耐性、我的快乐早已经被时间磨光了,一点都没剩了。。。

朋友叫我好好休息,连对一觉好眠都觉得如此困难的人而言,怎样才算是好好休息呢?就连生病了近一个星期,连续看两个医生,才拿那么一天MC在家休息都要被那该死的HR扣掉我的年假只因我已昏到蒙蒙懂懂忘记跟医生要MC纸。。。

我们周假回来工作、星期天还要出席活动不给我们OT钱就算了,连最起码的补假让我们歇一歇也没有,生病休息却还要被扣掉年假,这是什么他妈的道理。。。我被激到一肚子气到想请问医生有药可以吃吗?

很累,真的很累了。。。累到想要放弃了。。。。

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2 评论:

Elise 说...

Gambateh & take care.

-Elise

Cui Yin 说...

i will try my best...sweetheart.